Лучшие анекдоты месяца

Самые лучшие анекдоты месяца

1. Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме.

2. Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или
понадежнее спрятать его труп.

3. При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться
телезрителям.

4. Дочь обращается к отцу.
— Папа, у тебя скоро день рождения!
— Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
— Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

5. — Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

6. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

7. Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

8. Чтобы проявить себя, одной инициативы мало — нужно пол-литра проявителя.

Самые смешные анекдоты

9. Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет
порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в полиции тоже не плохо.

10. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на
Канары.

11. Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!

Лучшие анекдоты смешные до слез
12. Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей…
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

13. Девушка звонит парню:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне?
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?

14. Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
— Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали…

15. Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

16. Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по
пьяни с ним не переспать.

17. Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где?!

Так же мы предлагаем посмотреть самые свежие и смешные анекдоты .

СОВЕТУЕМ ПОСМОТРЕТЬ
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: