Новые анекдоты ~

Новые анекдоты

Новые анекдоты смешные до слез

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

1. Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

2. Что-то у тебя нездоровый вид…
— Я начал вести здоровый образ жизни.

3. А как правильно писать: дятЕл или дятИл? — Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!

4. — Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.

5. Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

6. Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
— Нет, нету. Ешь без хлеба.

Новые анекдоты смешные до слез

7. Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус.
Колобок:
— Брат, какие у тебя наколки классные!

8. Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

9. Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

10. Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

11. Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация.
Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

12. В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с
ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

13. Муж:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

14. Малыш — маме:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы:
— Да! . . Бог!

15. В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Советуем посмотреть и другие анекдоты .

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: