Одесские анекдоты самые смешные
1. Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
2. Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
3. Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
4. На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне
некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
5. Сарочка, в этот замечательный день я желаю тебе, шобы исполнились все твои желания!
— Розочка, так и как же ты это переживёшь?
6. Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:
— Шо, опоздал?
— Не, спугнул!
7. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
8. Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Прикольные одесские анекдоты
9. — Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
— Ой, Абрам, ну, съела один кусочек…
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!
10. Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!
11. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
12. Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
13. — Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в
обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл!
Проиграл!»
14. Богатый евpей пишет письмо бpату:
«Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо,
машина, дача, кваpтиpа.
P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил»
15. — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на
Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
