Одесские анекдоты самые смешные

Одесские анекдоты самые смешные

1. Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

2. Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

3. Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

4. На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне
некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

5. Сарочка, в этот замечательный день я желаю тебе, шобы исполнились все твои желания!
— Розочка, так и как же ты это переживёшь?

6. Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:
— Шо, опоздал?
— Не, спугнул!

7. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

8. Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

Прикольные одесские анекдоты

9. — Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
— Ой, Абрам, ну, съела один кусочек…
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!

10. Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

11. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

12. Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.

13. — Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в
обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл!
Проиграл!»

14. Бо­гатый ев­pей пи­шет пись­мо бpа­ту:
«Здpав­ствуй, бpат! У ме­ня всё хо­pо­шо,
ма­ши­на, да­ча, кваp­ти­pа.
P.S. Хо­тел вы­слать те­бе де­нег, но вот кон­веpт уже зак­ле­ил»

15. — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на
Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Анекдоты дня самые смешные ждут Вас !

СОВЕТУЕМ ПОСМОТРЕТЬ
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: