Самые ржачные анекдоты до слез

«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Самые смешные анекдоты до слез

1. Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

2. Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

3. После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

4. — Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально что ли гостей подбирала?!

5. Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как… ?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»

6. Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

7. — Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Самые ржачные анекдоты до слез

8. — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

9. Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

10. — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

11. — Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

12. — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

13. Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

14. Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник — местная «знаменитость». Завуч:
— Ты что, урок прогуливаешь?
— Ага…
— А какой у вас сейчас урок?
— Да физика…
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
А-а… че там интересного? Тычинки-пестики…

15. У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта… Hостальгия…

Анекдоты короткие очень смешные читать здесь .

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: