Смешные анекдоты до слез бесплатно

Смешные анекдоты до слез бесплатно

1. Вовочка, кем же ты станешь, когда вырастешь?— Космонавтом!— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться!— А Белка со Стрелкой долго и хорошо учились?

2. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

3. Я все-таки знаю настоящего мужчину! Это банкомат! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую фигню потратила!

4. — А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
— А сами-то где жить будете?

5. — Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

6. — Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получат 13-ю зарплату!

7. — Любимая, я брошу мир к твоим ногам!
— Не психуй, дорогой! Положи глобус!

8. Поднялась утром, посмотрела в зеркало: “Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится”.Иду на работу, никто не висит… Значит, я самая красивая!

Свежие и очень смешные анекдоты

9. Общаются две подруги.
— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба…
— От гроба отказывайся сразу!

10. Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

11. Две девушки в бутике просят продавца помочь им что-нибудь подобрать.
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90–60–90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Очнись, ты не в “Одноклассниках”!

12. — Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!

13. Летом компетентность работников бывает двух видов: “Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу” и “Я не знаю, я только что из отпуска вышел”.

14. — А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

15. — Давно заметил, что около киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…
— Да нет, просто животные умнее человека, и понимают, что пища из мусорников и то…

16. Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала первый носок.
Едем с дедом на дачу.
Положила челюсть в стакан…

Смешные аж до слез аннекдоты

17. — А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…

18. Слышал, что на карточную систему “Мир” хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение “пустить по миру” обретает еще одно значение.

19. Перед кабинетом терапевта три очереди: записанные онлайн, по бумажным талонам из регистратуры и “Я только спросить”.

20. Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У вас тройня!
— Прыгать? Первый же этаж…

21. Новый шеф оказался очень хитрым. Вызвал к себе всех вместе с клавиатурами. У кого на Клаве были стерты буквы, тех оставил, а у кого были стерты стрелочки — уволил.

22. Не стала я ничего дарить любимому на день рождения. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только…

23. — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда.
— А вчера за гаражами. А позавчера на остановке.
— Хватит водку жрать, сынок!

24. — У тебя какая машина?
— Лада Приора!
— Да ну, ерунда какая!
— Ну, тебе с автобуса виднее!

25. — Почему ты развелся с женой?
— Из-за ее ревности.
— Ну это ты зря. Ревнует — значит, любит.
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Море смешных коротких анекдотов Вы найдете ЗДЕСЬ .

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: