Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
1. Предложила ему кофе, а он на грудь смотрит, наверное с молоком хочет.
2. Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Наверное думают что я варенье.
— Да ты оптимист.
3. Муж с женой смотрят фильм ужасов. Внезапно появляется страшная ведьма. Жена:
— Ой, мама!
— Муж: Похоже….
4. «Новый русский» приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла… купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то
вибрация начинается… ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации… так это у тебя очко играет!
5. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
Смешные анекдоты до слез читать онлайн
Очень смешные анекдоты
6. Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
– А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
7. – Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души мать, реал красава, ништях греванула.
8. — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
9. Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
10. Витек и Петруха, точно знали, что сопьются, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Смешные анекдоты до слез читать онлайн
Смешные анекдоты онлайн
11. Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
– Хочешь несколько?
12. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас
находится герой, до сих пор неизвестно.
13. — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
14. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
15. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
