Лучшие анекдоты недели смешные до слез
1. Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
2. — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.
3. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
4. Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё
нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё!
Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу…
5. Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
— Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
— Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
— А что он жрёт?
— Девиц невинных!
— Жаль животное, сдохнет оно у нас!
Самые лучшие анекдоты недели
6. А у вас есть сильное обезболивающее средство? — спрашивает Вовочка в аптеке.
— А что у тебя болит мальчик?
— Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!
7. Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо
— Германия, Франция, Швеция, Финляндия… Может быть у России счастливая рука?
8. Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
9. — Ты так рад меня видеть?
— Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
10. Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
11. Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Лучшие анекдоты
12. — Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!
13. Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
14. Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
15. Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы
на блузке.
16. Доченька, пора бы тебе и принца уже найти…
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца…
17. Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты новые свежие смешные до слез.
