Смешные новые русские анекдоты
1. Один мужик другому: — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце». — Так это, наверное, опасно? — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.
2. К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30… — ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО? — Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
3. Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси: — Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: — Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): — Во!!! Таксист: — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
4. Едет задрипаный «Москвич», а на дороге два «шестисотых» и братки между собой что-то перетирают. Мужик из «Москвича» высунулся и спрашивает у одного: — Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать? Один из братков поворачивается и отвечает: — Не знаю как братан, а я в принципе не против!
5. Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида. – Он у тебя крутой боец? – Да нет, совсем никакой. – Снайпер? – Никогда оружия в руках не держал. – Так зачем ты его за собой таскаешь? Поглаживая охранника по голове: – А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Анекдоты про новых русских
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
6. Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:
— Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!
Второй:
— А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!
7. Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох… Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
8. В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут …. да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
9. Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
10. Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
11. Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить.
Читайте просто хорошие анекдоты .
