Очень смешные анекдоты до слез

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым .

Самые смешные анекдоты до слез

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась твоим членом.

* * *

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

* * *

– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

* * *

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: — Когда же больно-то будет? Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

* * *

— Любимая, а я у тебя первый?
— Сегодня, да!

Очень смешные анекдоты до слез

Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами…

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…

* * *

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
«Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.»
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…»

* * *

— Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

* * *

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Очень смешные анекдоты

— Папа Карло, я женюсь на Мальвине!
— Буратино, сынок, какое счастье, поздравляю!
— Папа Карло, забей мне гвоздик на 150!

* * *

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

* * *

— Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя мама не возьмут.
— Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.

* * *

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без cекcа… И ты, Ваня, тоже…

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Самые свежие и смешные анекдоты.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: