Анекдоты новые самые смешные до слез
1. Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
2. Соседи в одесском дворике: — Соня, ты забеременела или пообедала?
3. Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой — это если ей 17 лет и 11
месяцев.
4. — Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
5. Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
6. Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить,
машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той
же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У
ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
7. По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную
работу в полдень. Но у меня в это время обед.
8. — Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но
случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
Новые анекдоты смешные аж до слез
9. На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а
она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала.
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да.
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там
муж стоит и свой член разглядывает.
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хрен у меня, или газовый баллончик…
10. Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И
отошел от зеркала.
11. Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, че, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
12. Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!
13. На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Вот интересно, а сом вообще в
курсе, что она его всего добилась?
14. Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после
рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
15. — Папа, пожалуйста, купи мне барабан!
— Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?
— Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!
16. — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
17. Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Советуем присмотреться к одесским анекдотам !
