В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Самые прикольные и ржачные анекдоты
1Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.
2. Встречаются два заики, один другому говорит:
— Тты ккудда ссс цветтами иддёшь?
— А я нннашева лллогопеда с 8 ммарта пппоздравлять.
— Ттак сейчас жже не 8 ммарта.
— А ппока я поздравлю ббудет 8 марта.
3Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести ?
4. Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!
5. Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
— Как ты?
— Та я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну ты ты как?
— Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…
6. В милицию прибегает женщина. Вся заплаканная и говорит:
— Найдите моего мужа, он исчез, а я поняла что жить без него не могу.
— Когда он исчез?
— Ровно неделю назад.
— Женщина, почему вы только сегодня заявляете?
— У него получка.
7. Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают:
«Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! «.
8. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Анекдоты прикольные ржачные
9. — А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
— А вы где работаете?
— В думе, депутатом!
10. Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки.
Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа.
А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
А сколько ему лет?
— Сто третий пошел.
Да дедушка поделился отличным советом.
11. Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
12. — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе!!!
13. — Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
14. — Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
— Да, и кандидатскую недавно защитил!
— О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
— Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!
15. Муж жене:
— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
16. Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Короткие анекдоты можно посмотреть здесь .
