Анекдоты самые смешные до слез читать
1. — Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
2. Толстые стриптизерши частенько перегибают палку.
3. — Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!
4. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали
лягушачье сало.
5. Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
6. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
7. Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
8. — Ах, как бы я хотела иметь большую грудь…
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!
— А что, поможет? Реально?!
— Должно помочь, жопа то вон какая выросла!
Анекдоты самые смешные
9. — Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
10. С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что
содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
11. У меня с организмом что-то не так.
При виде дивана хочется полежать,
при виде пива — пить,
при виде еды — есть.
А вот при виде работы тянет поспать.
12. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную «пятерку» по
русскому языку и по физкультуре.
13. — Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
14. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
15. — Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
