Прикольные анекдоты читать онлайн
1. Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой!
2. Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
3. В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны»
4. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!
5. Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
— и пожелать ему счастья от всего сердца дo члeнa!
— До куда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Смешные анекдоты онлайн
6. Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.
7. Жена:
— Я недавно прочла, что один мужчина умер от того, что ежедневно в течении трёх месяцев выпивал по два стакана морковного сока.
Муж:
— Ты уверена, что причина в соке?
Жена:
— Конечно, он же больше ничего не ел и не пил.
8. Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркет, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
9. Президент США где-нибудь через пару лет:
— Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление СССР!
10. — Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет… деньги на водку экономлю!
Анекдоты смешные читать онлайн бесплатно
11. Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
12. Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
13. Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
14. Объявление на пограничном столбе.
Уважаемые Нарушители!
В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим.
15. Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
