Больной на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишся.
Самые смешные до слез анекдоты
1. — Вы ограбили банк!?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием и в маске!
— В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
— А зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм-м… всё логично и не подкопаться.
2. А песня бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?
3. Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..
4. Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
5. — Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Н-да… Проблематично… — поддакнул Фитнес.
— Не боись, прорвёмся! — успокоила Водка.
6. — Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
7. – Задержанный, пиши явку с повинной!
– Какую явку? С какой повинной?
– Избиение трех профессиональных боксёров!
– Но я же оборонялся! Они первые…
Анекдоты свежие смешные до слез читать
8. Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она – что хочет, то и чудит.
9. – Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
– Нет, дочка.
– А почему?
– Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
10. Ну как можно бороться с коррупцией в стране, где в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: «Ну выкладывайте, с чем пришли».
11. – Что означает жёлтый ценник в магазине?– Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.
12. — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
13. Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
14. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
15. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…
16. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются…
17. -Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно…
Смешные анекдоты года еще больше поднимут настроение.
