Самые прикольные и смешные анекдоты мира до слез
1. Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
2. Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
— А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .
3. Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
4. Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
5. На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
6. Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
7. Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
Cамые смешные анекдоты мира до слез
8. — Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
9. — Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Не-а. . — Понтами, Сеня, только понтами!
10. – А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть!
11. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
12. Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
13. Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!
14. Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
15. — А ты меня не боишься, когда
я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, то
я тебя и с косметикой побаиваюсь…
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Очень смешные анекдоты до слез.
