Читать анекдоты смешные аж до слез
1. Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
2. Компания «Адидас» выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
3. Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
4. Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
5. Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
6. — Люся, я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
7. — Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
Читать анекдоты смешные бесплатно
8. Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
9. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х#ем летает?
10. Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
11. — В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае. — А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили…
12. — Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу! — Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
13. — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
14. Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?
15. Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: — А сейчас? — Я вижу, мне это удалось.
