Читать лучшие анекдоты бесплатно без слез невозможно, эта солянка из анекдотов с легкостью поднимет ваше настроение.
Понравились лучшие анекдоты, не забудьте поделиться ими с друзьями.
Лучшие анекдоты читать онлайн бесплатно
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»??? Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей??»- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».
* * *
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
* * *
Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!». В ответ приходит: «А чего таким тоном?».
* * *
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: — Ну слава богу хоть на пиво осталось!
* * *
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
ВАС ПОЗАБАВЯТ: Смешные анекдоты до слез про блондинок.
Бесплатно самые лучшие анекдоты читать
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
* * *
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.
* * *
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!
* * *
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.
* * *
У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет!
Самые лучшие анекдоты до слез читать бесплатно
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет
Судья: — А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
* * *
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
* * *
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
* * *
Согласитесь, что все болезни от нервов, на днях поругались с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и… подцепил триппер.
* * *
— Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные анекдоты про котов до слез.
