Лучшие и самые смешные анекдоты до слез

Лучшие и самые смешные анекдоты

1. Встретила в интернете:
«Мужчина, 40 лет ищу секса».
Вот теперь сижу и думаю-это он запятую пропустил
или реальная трагедия?

2. Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

3. В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

4. Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
— Зоя Аркадьевна купила в сексшопе костюм чекушки.

5. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами,
который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я
не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

6. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет
числится в федеральном розыске.

Самые смешные анекдоты до слез

7. Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в
момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь,
Две Еб*щиеся Собаки?

8. Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

9. — Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

10. Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и
как-то успокоилась.

11. Полицейская волна:
— Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
— Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

12.- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

13. Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.

Лучшие и самые смешные анекдоты

15. Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка,
но потом врачи поставили мне страшный диагноз… годен!

16. — Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

17. Возвращались с рыбалки. Остановились у частного магазинчика в одном из хуторов.
Глядя на ассортимент, понял, что самое свежее, что было в магазине
— это засос на шее продавщицы.

18. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

19. Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: