Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
Лучшие и самые смешные анекдоты поднимут Вам настроение на весь день. И если Вы не засмеетесь, то уж точно улыбнетесь.
Самые смешные анекдоты до слез
1. Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
2. Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
3. Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
4. Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
— Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть…
— А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
5. Вот Камаз — хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..
6. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
7. Совет стоматолога:-«Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим»
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони, не связывайся с ним, мы зовем его «туз червей».
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.
8. — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
Лучшие и самые смешные анекдоты
9. Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
10. Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
11. Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
12. Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами…
Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену — достаточно всего лишь отрезать ей уши.
13. Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу .
14. В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
15. У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про военных смешные очень.
