Все лежат, а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
Самые лучшие смешные анекдоты до слез
1. У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр@хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
2. «Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен»
«Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз»
3. Бери пример с меня!
Учит мать дочь.
— Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал мама, если папа об этом узнает!
4. После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
5. — Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
6. — Доктор у моего мужа член не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.
7. У меня появилась своя рок-группа.
Я — на электрогитаре и соседи — на батареях, но все никак сыграться не можем.
8. А я хочу, а я хочу опять!
Но мне сегодня девяносто пять…
Лучшие смешные анекдоты до слез
9. Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела…
10. — Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
11. Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
12. — Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
13. — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
14. — Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
15. — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!
