Смешные до слез медицинские анекдоты
1. Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: «У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея».
Муж спрашивает:»И как же мне узнать что именно?».
Врач советует:»Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется — ни в коем случае не сношаться!».
2. Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше?
3. — Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
4. Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
5. Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
6. Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
7. Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
— Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы… Так… Сейчас посмотрим… О! Да у Вас там кирпич!!!
— Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!
8. Бабка приходит к окулисту:
— Здравствуйте, товарищ глазник!
— Я не глазник, а окулист.
— Вот, товарищ глазник, чего-то видеть плохо стала…
— Да не глазник я, а окулист…
— Вот так, товарищ глазник, вижу, а вот с этой стороны, товарищ глазник, совсем не вижу…
— Слушайте, гражданка! А интересно, гинеколога в таком случае Вы как — п#$@дюком называете?
Смешные анекдоты про врачей
9. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь…
— Фу! У меня просто почернел и отвалился.
10. В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
— Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть?
— Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист…
11. — Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
12. В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
13. В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
14. — Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал.
— А какой он из себя?
— Ну, такой толстый, лысый, лохматый…
— Как это так — сразу и лысый, и лохматый?
— Так я ж вам и говорю — ненормальный!
15. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
— Что вы делаете, вы с ума сошли!?
Сиделка:
— Извините доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать.
16. Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!»
17. — Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю… — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены!
