Новые анекдоты самые смешные
1. Парни любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
2. В магазине:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или ещё жалобнее?
3. Жизнь такая пошла, что ни в сказке сказать, ни пером описать…
разве что матом можно более-менее объективно сформулировать…
4. Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете
вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде
5. На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы доктор, прямо скажем, не красавец!
6. Купается женщина в бассейне и видит — трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:
«Только для больших, глубина два метра».
7. Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает тысячу рублей:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
8. Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним
весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
9. — Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
10. Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус…
НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА…
11. Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки заодно посмотрят!!!
12. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни,
что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
13. — Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано — я еду к вам!
14. — Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.
15. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
16. Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди, способные занять мое место?
— Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
— Нет, увольте!
17. Снимаю комнату…
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
18. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
19. — Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.
