Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите — «а».
— Маленькое или большое?
Смешные отборные анекдоты
1. — Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
2. В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
3. Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
4. Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально .
5. Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Прикольные отборные анекдоты
6Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..
7. — Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
8. — Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
9. Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
10. — Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
— Кофе в постель, милая…
Отборные смешные до слез анекдоты
11. Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
12. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.
13. Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!!
14. Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
15. Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
— Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
— У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
— Нет, у нас только пентхаусы.
— А это че такое?
— Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
— Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Свежие анекдоты смешные до слез короткие.
