Прикольные анекдоты смешные до слез
1. Извини, но секс — это еще не повод авторизировать тебя в аське.
2. Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!
3. Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».
4. — Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
— Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
— Сесть стук оторвал!
— 6 зубов?
— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!
5. Два приятеля:
— Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
— Да, моя тоже, только я не умею это есть…
6. Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, а за что вы сидели?
7. Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
8. Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…
9. Парень говорит девушке:
— Ой, смотри — звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание — оно обязательно
сбудется?
— Знаю, но не верю…
— Почему?
— Потому, что ты слишком робкий…
Прикольные анекдоты читать
10. «Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают» — думал Петров после утреннего объяснения с
женой.
11. Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
12. — Как называется вид казни , когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
13. Девушка звонит подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если
что.
— Вообще-то это я с ним.
14. — Микола, твоя корова курит?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит…
15. Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без
работы ведь останутся!
16. — А одиночество — это когда тебя бросили ?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так , временные затруднения.
17. — Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?…
— Ой!. Бора!…, моя личная жизнь — как Олимпиада…
— Шо, такая же массовая и полна рекордов!?…
— Таки если бы…, а то ведь — один раз в четыре года…
18. — Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг посмотри.
19. Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята
хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но как пожар, хоть увольняйся!
А так же Вас ждут самые лучшие анекдоты .
