Оксане, дегустатору компании «Чупа чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».
Прикольные смешные анекдоты свежие короткие
1. Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите … Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения …
2. Авторитет — это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
3. Чем меньше у Вас денег, тем лучше Ваша кардиограмма.
4. Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова
5. Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
6. Шел второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
7. -Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.
Прикольные анекдоты свежие короткие
8. — Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
9. Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
10. — Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.
11. — Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
12. — Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
13. В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…
14. Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
15. — Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные анекдоты ржачные.
