Прикольные очень смешные анекдоты

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Самые смешные прикольные анекдоты

1. Грузин пристаёт к девушке, та возмущается:
— Если не отстанешь, то я дам тебе ниже пояса!
Обрадованный грузин восклицает:
— Ну тогда снымай быстрее юбку, давай ныже пояса!

2. Человек заходит в роскошное заведение. Столики, оркестр, ни одного посетителя.
Он с любопытством осматривается. Тут к нему подбегают обрадованные официантки, надевают на него фартук, ставят перед ним изысканнейшие блюда и удаляются.
В человеке просыпается аппетит и он быстро управляется с обедом.
Снова появляются официантки и заявляют:
— С вас 100000.
— Да вы что, я же зашёл только посмотреть!
— Вот и досмотрелись!

3. Однажды папа с Вовочкой поехали на рыбалку и тут к сыну прицепилась оса. На следующий день в школе учительница спрашивает:
— Откуда у тебя такой большой фингал?
А ей Вовочка отвечает:
— Оса села на глаз.
— Ну и что потом ужалила?
— Нет папа веслом убил.

4. Подарил отец сынишке арбалет, тот радостный убежал играть.
Через какое то время прибегает и говорит:
— Пап у меня две новости, хорошая и плохая.
Отец:
— Ну давай с хорошей.
Сын:
— Я нашему соседу прострелил х@й.
Отец:
— Молодец сынок, а плохая?
Сын:
— И маме две щеки.

5. Едет монах на такси, колесо попадает в яму.
Шофер:
— Да еб твою мать.
Монах:
— Не ругайся сын мой, скажи господь помоги…
Едут дальше, опять яма.
Шофер:
— Да бл@!
Монах:
— Не ругайся, проси господа о помощи…
Через пару метров опять яма, колесо отлетает в канаву.
Шофер:
— Господи помоги.
Колесо раз, и на место встало.
Монах:
— Ну ни х@я себе.

6. Сидят в лесу Мухомор и Боровик. И тут грибник показался.
— Вон смотри, — говорит Мухомор, — сейчас он тебя ножичком чик, и хана тебе!
— Не знаю, — говорит Боровик, — увидит он меня или нет, но ты сапогом по морде точно получишь.

7Приходит муж домой, видит жену с его лучшим другом. И убил его. А жена говорит:
— Коля, ты так вообще без друзей останешься.

Прикольные очень смешные анекдоты

8. Мужчина родил. Выходят из роддома с новорожденным на руках. Его обступили журналисты:
— Расскажите, как вам это удалось?
— Все началось с мытья посуды…

9. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

10. Мужик мочится прячась за памятником. Прохожий в очках спршивает:
— Простите, как пройти к Эрмитажу?
— На хрена тебе Эрмитаж? Ссы здесь.

11. Попадает журналистка в три-десятое царство, ходит, разглядывает там все, вдруг видит Илья-Муромец на своем коне ну и по привычке, хватает диктофон и к нему…
— Илья, говорит, Ильюшечка, пожалуйста можно я возьму у тебя интерьвью… и чуть-ли ни в колени бросается…
Ну Илья призадумался так, и говорит:
— А слово какое заморское, ну на соси…

12. Кореец прилетает в Нью-Йорк и при выходе из аэропорта видит киоск с вывеской «Hot Dog».
«О-о-о, здесь тоже едят собак» — подумал кореец и подойдя к киоску спрашивает:
— Дайте мне один хот дог пожалуйста.
Ему подают сосиску в булочке и он развернув её, посмотрел и говорит:
— Дайте мне другую часть от собаки.

13. Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты

14. Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

15. Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Самые смешные короткие анекдоты смотрите здесь .

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: