-Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
-Ну и как?
-Мужу понравилось?
-Не знаю: он еще не вернулся.
Прикольные ржачные анекдоты
Русские дети суровы. Они ждут температуру «- 50», когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору .
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
— Доктоp! Я бyдy жить?
— Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
Ржачные анекдоты до слез короткие
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости – раз! …- и склероз!
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа.
-Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
-Мне очень жаль, но он умер…
-Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
-Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
-Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…
В милицию обращается расстроенный гражданин:
-Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка. ее вам не приносили?
-Бутылку не приносили, -отвечает дежурный. -А человека, который ее
нашел, доставили.
Самые клевые короткие анекдоты
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой взды-
хает еще тяжелее. Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все
время о политике, да о политике?!
-Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без пара-
шюта! -Как? Опять?!
Пьяный:
-Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: -На углу Бродвея, сорок
второй улицы. Пьяный: -К черту подробности. Какой это город?
Если тебя назвали стервой, значит, ты в чем-то кого-то переплюнула.
— Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь…
Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?
-Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в ра-
бочее время я был на футбольном матче. -А от кого он узнал? -Он
сидел рядом со мной.
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет: -Ничего не выйдет, забор
снесли!
Петух показывает курам страусиновое яйцо и говорит:
-Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые
дамы, на то, как работают за границей…
Анекдоты про животных поднимут Вам настроение надолго.
