Самые лучшие и смешные анекдоты до слез
1. — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!
2. Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только
что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…
3. Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
4. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана,
оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5
палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да
сынок! У твоей матери!
5. Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и
перспективы!
6. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны
забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок.
Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.
7. Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки за дверью …
8. — Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
9. Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
Самые смешные и лучшие анекдоты до слез
10. — Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?
11. – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
12. Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и
поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
13. Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
14. Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: —
Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
15. Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!
16. Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
17. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
18. Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
