Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
1. Два друга идут по улице… Мимо проходит симпатичная девушка… Один поворачивается к другому и
говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
2. Реальность, это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя!
3. Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими
сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
4. В нашем городе дороги обычно кроют не асфальтом, а матом!
5. Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так бегите быстрей обратно.
— Бьют его уже там.
6. Наступает зима — время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами,
отоплением или выпивкой.
Самые смешные анекдоты
7. Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
8. На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
— На поле выходит немец… одна, вторая, третья — все, немец выдохся… На поле выходит француз…
одна, вторая, третья… пятая, … , десятая, одиннадцатая — все, француз выдохся… следующий на поле
выходит русский… одна, вторая, третья, … , пятая, … , десятая, … , левая трибуна, … , правая
трибуна, …боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
9. Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим…)
10. Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
11. Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
12. Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо? «. Через несколько дней в адрес редакции
пришло письмо:
«Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. »
Подпись: «Налоговая инспекция».
13. Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно заслужить.
Прикольные анекдоты
14. Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит —
рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
15. Многие мужчины думают, что когда их жена не в настроении, значит у нее какие-то проблемы. На самом
деле всё не так. Если ваша жена не в настроении, то проблемы как раз у вас…
16. — Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам
справится! А я, может, тоже… мастера хочу!
17. Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец?
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.
