Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота. На нашем сайте KrasivoPozdrav.ru, мы каждый день собираем и выкладываем лучшую подборку анекдотов.
Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
1. Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
2. Звонок на радио:
— Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего
от сердца до члена.
— До чего?
— Не до чего, а Дочь Лена.
3. Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
4. Приходит пациент к доктору на осмотр.
Доктор:
— Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!
Пациент:
— Как? Я мужчина!
Доктор:
— А глистам пофиг!!!
5. — Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
— А зачем Вы сюда звоните?!
— Насмерть застукала!
Очень смешные анекдоты
6. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
7. Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за
это зарплату! …
8. Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться:
— Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал
на колени и говорит: — Господи, спасибо тебе! …..
Голос с неба :- Лопату отдай!…
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: — Господи!
Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы —
наелся, опять стал на колени, и говорит: — Господи, спасибо тебе!… Голос с неба : — Лопату отдай!”
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться — ну никаких сил нет —
опять стал на колени и говорит: — Господи как я хочу е****ся!!!….
С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего — начал копать…Вырыл яму
5×5 метров, устал, запыхался и говорит: — Господи, как же я за****ся….. — Голос с неба : — Лопату
отдай!
9. Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
10. — Мы вчера с женой в бутылочку играли.
— Ну, и как?
— И ей приятно, и я напился.
Смешные анекдоты онлайн
11. – Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
Точно, пиво забыл купить.
12. — Я слышала, что для похудения полезен уголь…
— Пить или разгружать?
13. Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском
сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа…
14. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
15. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?
Что же друзья , есть желание посмотреть
