Супер анекдоты
1. — Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
2. Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
3. У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец… Права получила…
4. – Когда же ты починишь кран на кухне? – Я починю его завтра. – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
5. У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : — Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Супер смешные анекдоты до слез
6. Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
7. — Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.
8. На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Свежие и очень смешные анекдоты до слез.
9. — Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да бутылка из кармана выскользнула — догонял!
10. Иван жалуется приятелю: — Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую…
Анекдоты супер ржачные
11. Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… . — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!
12. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
13. Причины покупки ноутбука 1% — это модно, 8% — для работы, 11% — для учебы, 80% — ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛИ.
14. Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил…
15. Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Cупер смешные анекдоты до слез .
