Самые смешные короткие анекдоты

Самые смешные короткие анекдоты

Короткие смешные анекдоты до слез

1. До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

2. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

3. – Вы своего сына к школе подготовите?– Да, отдали в секцию карате!

4. Собрался консилиум врачей:– Будем лечить больного? Или пусть живёт?

5. А я вчера голубей покормил… На свою голову!

6. Уровень знания английского – понимаю по интонации что происходит.

7. ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы в соцсетях. Что-то тут не чисто…

Самые смешные короткие анекдоты

8. С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

9. В этом году первые полгода будут трудными… Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

10. 2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

11. – Мама, а почему мы ничего не покупаем на распродаже?– Ждём, когда все обратно подешевеет…

12. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

13. – Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Приезжайте скорее. В нашем дворе на дереве сидит почтальон и не перестает оскорблять дворовую собаку.

14. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Хоть и короткие, но самые смешные анекдоты

15. Полицейский:
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я не сбивал… Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

16. – Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!

17. Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
– Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
– Хм… А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

18Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас: «Не пьешь? Больной что ли?!».

19. Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.

20. Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра – и тогда всё станет ясно.

Далее анекдоты свежие смешные до слез .

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: