Сегодня на нашем сайте KrasivoPozdrav.ru мы сделали подборку очень ржачных анекдотов до слез.
Каждый день мы публикуем только позитивный материал, оставайтесь с нами.
Если Вы что то не найдете у нас на сайте, то сделайте заказ, через форму обратной связи. Мы, в кратчайшие сроки, его исполним.
Очень ржачные анекдоты до слез
1. – Что такое «контрастный душ»?
– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
2. Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
– Кто тебя сегодня заберёт?
– Пра-пра-пра-прабабушка.
– Да это же невозможно.
– Во-во-во-возможно.
3. Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
– Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
– Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
– А моемy yдавy пофиг!
4. Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
– Дай посмотреть! ДУРА………..! Это же Я.
5. — Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
6. ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
7. — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери …
8. Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
9. По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите!
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Ржачные анекдоты до слез
10. Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.
11. Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!
–Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!
12. Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
— Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
13. — Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
— Да ты что!?
— Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…
14. Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ !!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
15. Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда же мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
16. Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил:» Давай закажем сразу ящик». А ты:» Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…»
17. Жена-блондинка у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
— Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.
Анекдоты на медицинскую тематику здесь .
