Говорят: не ешь с ножа – злым будешь… Смотрю на некоторых. С топора жрали что-ли?..
Смешные до слез анекдоты
1. Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
2. На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
3. Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
4. Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
5. По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.
6. Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.
7. Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Отборные анекдоты.
Самые прикольные и смешные до слез анекдоты
8. Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
9 Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
10. — Завтра моя жена начинает медовый месяц… — А ты? — Так я же диабетик!
11. Муж спросонья — жене. — Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! — Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
12. Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают… Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: — За что? — Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!
13. — Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
14. — Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!
15. Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят — люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Свежие и очень смешные анекдоты до слез.
