Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Самые супер ржачные анекдоты
1. Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
2. В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня… Воланчиком!
3. Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . »
Убил коммент:
«А прикладывать с размаху. . или как?
4. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
5. — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
6. — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
7. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Самые ржачные анекдоты
8. Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками..
9. Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Танечкой.
10. Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?
11. Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
12. На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
13. -Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение, то да!
14. — Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке….
— А водка?
— А вот она, универсальная… идет даже к тортику..
15. — Хватит! Хватит ! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!
Анекдоты прикольные ржачные смотрите здесь .
