Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
-«Господа, разрешите я вас перебью?…»
Смешные до слез анекдоты свежие и прикольные
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как… Не слезать с нее!
Водку пить, как на скрипке играть — пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та…
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А гантели?
— Нет.
— Может велосипед продадите?
— Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
— Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Врач спрашивает пациента:
-Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
-Да. Я досчитал до 280354…
-И после этого вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.
Доктор своему пациенту:
-Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, ни-
какой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
-Скажите, ваш сын заикается?
-Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разго-
варивает!
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Смешные анекдоты свежие и прикольные
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель…
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания… Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов».
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем»…
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд».
Один алкаш спрашивает у другого:
— Интересно, а почему таблетки пьют, а водку жрут?
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а «Форт Баярд» какой-то!
Когда я сегодня прочитала статус:
«Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений» то поняла, что
мне уже в принципе… поздняк метаться!!!
Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам…
Ржачные анекдоты до слез короткие смотрите далее …
